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福彩d字谜博彩e族|选择伴侣,到底是不是终身大事?
   2020-01-09 11:48:36    来源:丽景湾在线娱乐网站

福彩d字谜博彩e族|选择伴侣,到底是不是终身大事?

福彩d字谜博彩e族,一个好伴侣对自己的影响能有多大?

讲两个我身边的故事吧。

阿静是我的邻居,从小两家家长熟识,我们一起长大,有过很多美好的回忆。她是那种特别开朗、积极的女生,确切地说甚至有一种过头儿的积极。比如上学时,老师带着近乎羞辱的语言当着全班批评她题目答错了,一般的学生肯定会脸红害臊甚至难过得落泪,阿静的画风完全不同。她会当着全班同学和老师的面说“下次我会更细心一些”,然后附送一个大大的微笑。那画面像极了日本青春篇里元气爆棚的少女。

后来我去了外地上大学、工作、定居,和她断了联系。听说阿静在本地读完大学后留在了老家,嫁给了高中同班同学磊。磊成绩不好,只读了大专,毕业后家里托关系进了一个国企做技术员。阿静的父母一直反对这门婚事,磊是一个没什么上进心,平时下班就喜欢和一群朋友喝酒吹牛,对未来也没太多想法,赚两百就花两百的人。把女儿交给这样的男人,父母不愿意也能理解。无奈阿静一往情深,父母拗不过也只能随她。

再见阿静时已是“儿女忽成行”的年纪。

休假回老家,我去蛋糕店拿给爸爸过生日订好的蛋糕,与阿静偶遇。她的变化让我震惊。30出头的阿静,因为身材变形和眼角的皱纹,看上去已然是大妈气质。

发小许久不见,自然有很多话要聊,可是三句话都离不开她对自己老公的抱怨和这段婚姻的不幸。磊喝醉酒打了领导亲戚被开除,工作一直不稳定,家里的经济和照顾孩子的重担几乎都是阿静一人在扛。过去磊会对阿静说很多甜言蜜语,现在说得最多的话就是“别忘了下班回来给我带两瓶啤酒”。

“不是没想过离婚。”阿静说,“可是老公除了不上进、好吃懒做一些也没什么恶习,又不像别的家庭出轨、找小三,实在过不下去了。况且女儿才4岁,没了爹日子更不好过,家里总不能没个男人。”

这实在让人感叹,一个受过本科教育、30出头的女性,也能把奶奶、母亲那一辈常说的话说得如此熟练、自然。

“唉,我这辈子就这样了,为了女儿凑合着过吧。”这是阿静的无奈之语。

另一个故事是关于我大学同学辉的

辉从小学习成绩不好,初中毕业一直四处晃悠,没个正经工作。家里比他小的弟弟、妹妹都独立、结婚生子了,只有他还是处在工作、感情都是三天打鱼两天晒网的状态。在35岁时他遇到了敏——一个来自农村,没受过太多教育,在商场做服装营业员的女孩。

辉和敏俩人一见钟情,但辉全家都不同意这桩婚事,虽然自己的儿子没啥出息,但也不能找个农村人吧。最后,经过一年多的分分合合、吵吵闹闹,二人最终有情人终成眷属,虽然并没有得到父母的祝福。

敏有服装销售的经验,一直想自己租个摊位单干,所以就拿出自己的积蓄和向亲戚朋友借来的钱总共5万元做起了小老板。她负责售卖,辉负责每天去批发市场拿货和淘宝线上售卖,虽然辛苦,但夫妻二人齐心合力生意很不错。

没结婚前的辉经常拿着公文包假装去上班,实则四处闲逛,眼高手低瞧不上很多工作,每天兜里的钱不超过20元;结婚后的他踏踏实实和老婆过日子、赚钱、攒钱,3年就付了新房的首付,有了自己的小窝。辉经常说的一句话是“娶了敏真是我的福气”。

这两个故事就发生在我身边,它们似乎不约而同地验证着一件事:人生伴侣的选择兹事体大。

的确,从小到大我没少听父母、老一辈人说“婚姻是一辈子的大事” “女怕嫁错郎”,所以一直有找错伴侣毁终身的感觉,而周围发生的故事也一再印证了这些说法。

因为结识好的伴侣而拥有一段美好的婚姻关系的确对人生意义重大。

美国维克森林大学的社会学专家及研究员罗宾·西蒙说:“就是当我们生病的时候,已婚人士都比未婚人士恢复得快些。”

如果我们把婚姻看作一个经济共同体,而各自的伴侣就是新建立的家庭的合伙人。双方从此在各个意义上都被捆绑在了一起,“家庭”这个公司能否发展壮大、让自己受益,几乎有赖于相互选择的合伙人是否优秀。

所以说选择人生伴侣是终身大事一点也不为过。可时代毕竟不同了,是“大事”没错,但加上“终身”二字有点言过其实。

过去人的寿命有多长?50岁就算是长寿了,找个伴侣就算不满意,也是新三年旧三年、吵吵闹闹又三年,一辈子突然就到头了。而现在,我们的寿命基本上在八九十岁,就算你30岁结婚,你“终身”的年限也从过去的20年变成了五六十年,遇到一个不合拍的伴侣,还真是不好将就。

而对于“害怕嫁错郎”的女性而言,过去是没男人真活不了,现在完全不同了。

今天,因为随着女性经济独立、社会地位的提高,过去基于社会背景所产出的依附与被依附的关系已经有很大改善。很多女性已经不需要通过婚姻这种合伙协议来找一个男人让自己依靠,她们可以养活自己、家人和孩子。过去所谓的“终身大事”带着“嫁汉嫁汉、穿衣吃饭”的意义,现在因为女性经济和意识的独立则不再需要。因此曾经的“终身大事”,在现代社会里有了更多重新选择的机会和权利。

我们要承认的是,伴侣选不好的确会对自己有很大伤害,有些影响甚至是一辈子的,但也真的没必要把选到差伴侣和“误终身”画上等号,因为我们的“终身大事”其实有很多,不该只局限在选择伴侣、结婚上。比如:

“终身大事一”:让自己尽可能多地处于一种好的状态。

我是这样定义好状态的:保持生活上扬的趋势。无论是物质的充盈,还是在遭遇困难和问题时揣着一颗积极的心,我们应该让自己的生活少一些颓丧,只有螺旋式上升的生活是有意义的。

“终身大事二”:好好工作、努力赚钱。

过去我们之所以把选择伴侣看作终身大事,很大程度上和安全感这件事有关。男方觉得没有女方照顾家庭和自己是不安全的,女方觉得没有男方赚钱养家糊口是不安全的。

其实,安全感自己给最靠谱,而最显而易见的安全感是物质上的不贫瘠,所以当你没有更好的办法让自己“安心”时,不妨用好好工作、多多赚钱来换取安全感吧。

“终身大事三”:多保持一些理性。

“跟着感觉走”是一件美好却危险的事。不是说感性就一定不好,但只会“感情用事”的人是幼稚的,容易让生活处于乱如麻的状态,除非他已经毫无理性意识不到这一点。选择或做决定,最好的状态是先用理性思考一番,然后在这个基础上再决定是要理性对待还是跟着感觉走。有了理性打底的“跟着感觉走”,会减少自己后悔和犯错的几率。

“终身大事四”:最美的感情不是只有爱情,还应对亲人和朋友也多些关爱和照顾。

不知道“重色轻友”是不是只发生在人类身上。陷入美妙甜蜜的爱情没有错,但一直“沉沦”是有问题的。人是群居动物,而爱情的容纳范围只有两个人,爱情会给你带来甜蜜,但同时也会对你有所禁锢。所以,任何时候都多留一些空间和时间给亲情、友情,至少要比你认为的再多留20%。

需要注意的是,即便选不好伴侣不会造成致命伤害,当我们在进行选择时,还是要有一些底线和标准来避免自己真的遇到不好的伴侣。

在我看来,下面6条是择偶时应该慎重考虑的:

第一,不能有恶习。一些明显的恶习不能有,比如家暴、出轨、好赌、酗酒;还有一些隐性的恶习也要当心,比如:过于虚荣、懒惰、消极负面,喜欢推卸责任、刻薄、损人利己等。

第二,至少在某一方面具有共同性。朝夕相对一生,如果没有一些共同性真的很难持久。共同的方面可以是爱好、性格、习惯,或者不怎么费力就能适应到一起的三观(严丝合缝的三观我也不太相信其存在)。

第三,懂得欣赏。一个人的优秀与美好除了自身努力之外,还需要有人能看到、懂得欣赏。如果在伴侣眼里你平淡无奇,他看不到你的可取之处,这份感情就难以牢靠。

我很认同美剧《摩登家庭》里的一句话:“这就是婚姻的可笑之处,你爱上了一个卓越优秀的人,但随着时间推移,却只能看到对方的平凡。”多真实也多可惜啊。

第四,明白性生活的重要性。曾看过一个报道,说日本结婚5年以上的夫妻有60%几乎不再有性生活。如果属实,也真够可怕。我始终相信,也许和谐的肉体未必有和谐的灵魂,但一段和谐的关系一定是灵与肉的组合。

第五,经济、学识、阅历方面的差异不要过大。以前觉得真爱无敌,门当户对什么的都太势利。长大后才明白,门当户对的伴侣未必幸福,但不门当户对的伴侣真的很难幸福。

相爱是一段长久的旅途,荷尔蒙带来的激情褪去后,只有各方面——未必单指经济——的匹配才能撑得起共同的生活。

第六,能有话说,也能安于沉默。

尼采曾说过:“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时,仍能谈笑风生?婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过。”可见,在一段关系中能聊得来有多重要。

“能够聊得来”至少可以说明两件事:在一些方面,双方有共同感兴趣的事情能够交流;双方并没有随着时间的流逝而减弱对彼此的热情。

但好的伴侣不仅能聊得来,也能在该沉默的时候自在沉默。再好的关系也有需要独处的时候,所以,当我沉默以对时,希望你能理解我并非冷落了这段关系,而是你能够理解作为一个独立体,我需要个人的空间。

不妨试着把选择人生伴侣看作选择去哪家餐馆招待贵客,穿什么衣服去见重要的人——慎重、思虑周详,很重要,但又不决定全局。

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以上节选自《焦虑突围:如何利用焦虑过好这一生》

作者: 思小妞

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